imagínate

tienes ante ti una gran caja. está envuelta en papel de colores… parece un regalo. sabes que dentro hay un animal (tranquil@, hay agujeritos y puede respirar) pero no sabes qué tipo de animal es. tú debes decidir si introduces la mano por un hueco tapado por un paño o no lo haces. si lo haces, encontrarás algo que llevabas años buscando. qué haces?

…

alguien te da una pista: es un perro. pero la caja sigue siendo demasiado grande como para hacerte una mínima idea de la raza a la que puede pertenecer. y, a todo esto, qué es eso que encontrarás? es decir… qué llevabas años buscando? y qué perro es, narices?!

…

- puedo intentar levantarla por una esquina?

- claro que no.

- puedes decirme al menos si es pacífico?

- algunos dicen que sí.

- cómo que algunos dicen que sí? coño, dime si es pacífico o no!

- bueno, eso, algunos dicen que sí.

- eso quiere decir que otros dicen que no?

- sí, claro… opiniones diferentes… pero el que no arriesga no gana…

- y qué se supone que puedo ganar?

- es algo bueno que necesitas en el fondo.

- en el fondo de qué? cómo de bueno? y… seguro que es algo que yo entiendo como bueno? y que necesito?

- tú imagínate que es un animal manso y sólo quiere afecto. te arriesgarías a perder además lo bueno que trae? imagínate que está completamente adiestrado y sabe hacer varios trucos vistosos, es cariñoso y fiel… cuando era un cachorro no lo era… pero aprendió.

- pero es así?

- tú imagínatelo… qué harías?

- joder, si fuese así no me importaría meter la mano, pero no puedo saber si es así. no me basta con imaginarlo, no?

- imagínatelo y mete la mano.

- qué? sin saber realmente lo que hay al otro lado? simplemente como acto de fe? arriesgándome a perder la mano? si no me acerco no soy vulnerable. además no me dices qué es eso tan bueno… si hasta ahora he vivido sin ello… por qué iba a ser necesario ahora?

- no sientes curiosidad? apuesto a que más de una vez pensaste en hacerlo… es curiosidad? o qué es?

- sí, vale, puede que lo haya pensado… pero la curiosidad mató al gato y…

- imagínate que todo sale bien y haz de una vez lo que tengas que hacer.

- ¿?

…

trapitos

hace algunos años, en uno de los sitios en los que trabajé, había muchas “niñas monas”. fue ahí donde descubrí que realmente hay mujeres que cumplen los requisitos de las “leyendas urbanas” que obligan a que, cuando dos o más de ellas están juntas y en actitud relajada, hablen de… trapitos. qué cosa más aburrida! que si “he visto tal camiseta en tal sitio” o “me he comprado un bolso a juego con aquella pulsera que te enseñé el martes” o incluso “viste la falda de tal tienda? me la pienso comprar en color hueso, proque mi amiga mari ya se la compró en azul y no vamos a ir iguales”.

el problema no sería tal si la conversación no tuviese una duración diaria aproximada de media hora que, casualmente, era el tiempo de descanso que teníamos antes de volver al trabajo.

hace unos días, en otra situación relajada, sucedió algo similar… cuando me acercaba al “sector femenino” de la fiesta empecé a oír la conversación y decidí dar media vuelta mientras miraba a mi acompañante. lo siento, lo siento de veras, pero no soy capaz de seguir una conversación que versa exclusivamente sobre ropa, maquillaje, peluquería y zapatos. como mucho podría asentir con la cabeza y sonreír con un gesto mezcla de interés, curiosidad y alegría. de cuando en cuando un movimiento de cejas, una sonrisa más amplia… y el deseo constante de que la tortura acabe ya.

el asunto empeora cuando la persona que habla sabe perfectamente que no te interesa el tema (ni saber la cantidad de marcas pijas que guarda su bendito armario) pero ha decidido que te lo va a contar. te va a contar la ropa que se compró recientemente, la que se comprará cuando su silueta sea la que desea, la que le comprará a la hija de nosequién y de paso, como quien no quiere la cosa, te preguntará si conoces a tal o cual diseñador, a tal o cual marca de vino (he dicho que no me gusta el vino?) o si has probado tal o cual plato exótico… sí, así, como sin darle importancia, como queriendo ser más que tú mientras, con la otra mano, te tiende su mano de “sincera amistad”.

menos mal que también conozco a gente agradable…

qué se siente al morir?

fusilo vilmente un post leído en una bitácora que he descubierto recientemente: el morro de murray.

“No todas las agonías son iguales. Unas pueden ser dolorosas, y otras dulces como un sopor.
Si te interesa saber QUÉ SE SIENTE al morir, aquí tienes algunos ejemplos. Requiéscat in pace.

DECAPITADO
¿Guillotina o hacha? Da igual, porque si nos cortan la cabeza, nada nos librará de sufrir dos segundos de dolor extremo. La cuchilla cercena los huesos que unen la cabeza al cuerpo, y eso, según explicó el forense Harold Hillman en New Scientist: “Tiene que causar un gran dolor”. Grande, pero breve, ya que dos segundos después caeremos inconscientes por la hemorragia, aunque el cerebro conservará aún sangre y oxígeno para sobrevivir 15 segundos mas. ¿Explica eso los casos de cabezas cortadas que mueven los ojos o la boca? Según Hillman, solo son espasmos involuntarios causados por la agonizante química cerebral.

SEDIENTO
Y a que el exceso de alcohol causa una ligera deshidratación, podemos imaginar que morir de sed provoca un dolor de cabeza cien veces superior al de la peor resaca que recordemos. Porque, debido a la falta de agua, el cuerpo se nutre del líquido cefalorraquídeo del cerebro, y por tanto, lo seca. Además, tras dos días sin beber, dejamos de orinar y los riñones se hinchan como un globo, lo que causa un dolor similar a una puñalada; los ojos se secan y endurecen como si fueran de cristal. La agonía dura de tres a siete días.

AHOGADO
Aunque muramos en el mar, puede que nuestros pulmones sigan estando secos. ¿Por qué? Gracias a la laringe, cuyos espasmos impiden el paso del agua al aparato respiratorio. Pero ni eso nos salvará… El agua anegará el estómago, y la falta de oxígeno hará que se nos amorate el rostro y que el cerebro sufra un coma mortal en unos minutos.

QUEMADO
Qué podemos hacer si el fuego nos rodea? Esperar un milagro, porque en solo unos segundos las llamas prenderán nuestros cabellos e irán consumiendo, por este orden, las manos, los hombros, el pecho y el rostro; aunque no veremos cómo nuestro cuerpo se calcina, ya que los glóbulos oculares estallarán al contacto con el fuego. Se estima que el dolor es mil veces superior al que se siente al poner la mano sobre una sartén al rojo, y dura diez minutos, los que tardan las llamas en achicharrar los nervios. Pero, probablemente, moriremos antes por las gravisimas heridas.

ASFIXIADO
Un hueso de pollo atascado en las vías respiratorias, o las manos de un estrangulador alrededor de nuestro cuello, provocan la hipoxia, que es la falta del suministro necesario de oxígeno a los tejidos y al cerebro. Las células sanguíneas, desoxigenadas, pierden su color rojizo y adquieren un tono morado que se refleja en la piel. La víctima pierde la consciencia en pocos minutos, y muere de un paro cardíaco.

CONGELADO
Algunas víctimas de muerte por hipotermia se desnudan antes de fallecer, aunque se ignora la causa. Lo que sí se sabe es que el peligro comienza cuando la temperatura corporal baja a 35ºC. Tras los escalofríos iniciales, las manos se entumecen, señal de que nos quedan 90 minutos de vida. Los vasos sanguíneos se hielan, lo que impide la circulación: en una hora, las extremidades estarán congeladas y el dolor será atroz. Ates de caer inconscientes por falta de riego cerebral, algunos se desnudan. ¿Por qué? Las alucinaciones pueden ser la causa.

GASEADO
El monóxido de carbono provoca una muerte rápida e indolora; por eso lo llaman el asesino silencioso. En caso de intoxicación, el CO2 sustituye al oxígeno en el organismo, ya que su afinidad para mezclarse con la sangre es 250 veces superior. La víctima solo nota un dolor de cabeza seguido de náuseas. Lo más probable es que se quede dormida antes de morir, pero si intenta huir, no podrá moverse. Los músculos están agarrotados por el gas, y el desdichado solo puede reptar unos metros.

DESANGRADO
Tenemos cinco litros de sangre en el cuerpo; perderla toda puede llevar desde unos minutos hasta horas, según el tipo de herida. Al sabio romano Petronio, que se suicidó cortándose las venas durante un banquete, le dio tiempo a hablar de filosofía. ¿Pero sufrió? En absoluto. Podemos perder hasta el 15% de la sangre sin sentir más que un mareo. Pero conforme aumenta la hemorragia, sufriremos una grave hipotermia, hasta que, tras perder 2,5 litros de sangre, entremos en coma.”

el otro lado de la tierra

si hago un agujero muy muy profundo en mi habitación, llegaré a nueva zelanda. al menos eso dicen aquí. yo, por si acaso, me abstendré de andar agujereando cosas.

visto en la bitácora de borghal.

de por qué “ti” lleva tilde

ah, la tilde, esa leve pincelada que unos odian y otros aman…

como bien es sabido, en castellano algunas palabras se diferencian de otras por medio de la tilde. la tilde es, en este caso, un signo diacrítico. ejemplos claros de ello son “se” pronombre y “sé” verbo, “mí” pronombre y “mi” determinante posesivo…

pues bien, lo mismo que sucede con mi-mí, sucede con ti-tí:

es para mí —> es para tí

mi casa, mi coche y mi amigo —> ti casa, ti coche y ti amigo

por esta razón, para evitar equívocos, “ti” debe, en ocasiones, llevar tilde.

mode irónico OFF

vaqueritos rotos

Hace un par de semanas me compré unos vaqueros. No soy yo muy dada a probar mil prendas ni a recorrer comercios mil. El caso es que encontré unos que me resultaron cómodos, a pesar de sus rotos y su tela gastada. Amablemente (yo soy muy agradable cuando quiero) pregunté a la dependienta si tenía el mismo modelo pero entero, o si por esas prendas rotas había algún tipo de descuento. Ninguna de las respuestas fue afirmativa y yo no tenía demasiadas ganas de dar vueltas. Ahora tengo unos pantalones que parecen viejos sin serlo. Combinan perfectamente con la camiseta “desteñida natural” que me regalaron hace poco.

Estoy pensando que, mientras no saco las opos, podría dedicar un par de horillas diarias a sentarme ante la catedral. Podría ser productivo.

no aparcar grúa

… ¿?!!

666/2

dear satán:

hoy me levanté pensando que llegarías; que el apocalipsis daría comienzo con temblores y esas cosas que vieron los que predicen el futuro.

me has fallado. no sólo no había menos gente sino que venía gente de más a hacer la declaración, sin siquiera haber pedido la vez. incluso el segundo de la mañana fue un sacerdote (que por cierto, ya van cinco. me tocan todos los que van declarar, me quieres insinuar algo? es que como no especifiques un poco más no entiendo el mensaje).

quiero que sepas que para ser el comienzo del apocalipsis te ha quedado una puta mierda cutre. en qué estabas pensando?

pfff… espero al menos que siga en pie eso de sexo libre y diversión.

biquiños

elena

(…)

dear elena:

lo de sexo, libertad y diversión sigue en pie. siento que me haya ido mal la historia de los terremotos y todo eso. es lo que pasa al organizar cosas contando con la gente; luego empiezan a fallar… y no hay manera.

la próxima vez que organice algo lo haré solo. decidido.

saludos ardientes:

satty

pd.- no pillaste lo de los curas? xDDDDDDD

666

yo, por ahora, estoy viva. soy la única que queda en el mundo? todo está en silencio… sólo yo y el puñetero que me acaba de mandar spam al correo quedamos? y a quién le hago yo la renta ahora? bueno, me voy a la ducha igualmente, no vaya a ser que el jefe tambien siga vivo y a mí me entren ganas de no ir a trabajar con la ilusión.

saludos a los que queden.

de fotos y dnis

por qué los humanos de a pie tenemos cara de presidiario (feo) en los carnets de identidad? nunca habéis sentido curiosidad por ver la foto del dni de esos seres que salen en televisión y se gastan una pasta en su imagen? se habrán hecho fotos con iluminación fantástica y filtros mágicos también para el dni? me quedaré con la duda.

a pesar de que estos días estoy teniendo multitud de documentos de identidad en mis manos, todavía no me han traído ninguno que, comparado con el original, salga ganando.